育儿宝无缝剪辑我囤了所有育儿神器却发现都
江湖传言：最没用的母婴用品是爸爸。
谣言止于之爸。作为一个几乎剁手了所有网红育儿神器的购物狂麻麻，回顾过往，却发现，最好用的育儿神器就在身边...
怀孕时，之爸全程陪伴产检，挂号排队送血送尿；全程饮食供应商，每日严选新鲜蔬果肉禽送到孕妇餐桌；孕晚期专职系鞋带和散步安保人员；母婴育儿知识学习伙伴。
坐月子时，得益于之爸公司42天的陪产假，赚了个本科且正值壮年的男月嫂。一开始帮我擦身喂药端茶倒水，后来洗奶瓶洗衣服，给娃换尿布洗澡，夜里我两小时喂一次奶，他就两小时起来拍一次嗝，少则十分钟，多则半小时。白天我们一起困顿到崩溃，敢问路在何方。直到某一天，之爸终于卧倒在床，长叹一声：
我～不～行～了～
我猜这货是产后抑郁了，于是自己的心情一下子就开朗了起来。
后来至今，我做了全职妈妈，之爸回去上班。没有老人没有阿姨，万事都我们俩平摊合作开展。
孩子爹主要功能洗奶瓶
成功研究出奶瓶灌水后震荡多少次可以冲净洗洁精残留；
铲屎官
只需2-5分钟就可以给娃换一次流畅舒适的尿布；
搓澡工
完美地将20分钟的沐浴时间变为亲子互动交流；
陪玩大伙伴
相信我，如果家有男宝，他们一定更喜欢和爸爸玩。在家里，爸爸是可以攀爬的山丘，在户外，爸爸是无所不能的大白；而对女宝宝而言，爸爸的陪伴和展现出的样子，是她们以后看待男性及对待两性关系的基础。
陪上早教课
大部分陪孩子上早教课的都是妈妈／外婆／奶奶甚至阿姨；而我亲身经历了之爸陪之之上游泳课和早教课，和我单独陪伴的不同。之爸在，之之更有安全感，更容易融入陌生环境和游戏。爸爸对孩子来说意味着力量和勇气。
家庭关系协调员
80%的产妇会经历轻度到重度的产后抑郁，除了经历身体和心理上的巨大变化，育儿的繁重负担，还有很重要的原因，来源于家庭关系的失衡：隔代教养，婆媳矛盾...
然而这一切是可以改善的，改善的源头，当然不是刚经历过十月怀胎和分娩之痛的新妈妈可以看开一点，勇敢一点，大度一点，而是抓住根本：如果孩子爹能及时挺身而出，始终和孩子妈站统一战线，那么所有的不平衡和冲突都会消失。
为什么是和妈妈站统一战线？之爸的至理名言是：孩子是我们俩的，除了妈妈本妈，我想不出还有更能设身处地为孩子着想的人，所以孩子的一切事务，你说了算。
所以，虽然是一人带娃的全职妈妈，我既没有产后抑郁，也没有变成黄脸婆怨妇，因为孩子爹实在是太好用了，人工智能，中英双语，任劳任怨，自动更新升级，完全秒杀我买的任何育儿神器。
那么这样的育儿神器哪里找？这世上当然没有天生的育儿神器，也没有天生就会的爸爸。大部分爸爸都是没有经过雕琢的玉。妈妈们经过了和宝宝十个月的血脉相连，孩子还没出来就早已进入角色。而之爸在孩子七个月时，突然感叹了一句：才觉得家里多了个小人。我满脸问号：
您都吃了七个月的苦了才有当爹的感觉，这反射弧...
所以，好爸爸是需要养成的。谁养成？当仁不让是妈妈。
在这个养成育儿神器的游戏中，只需做到以下几点：
填鸭式知识灌输怀孕后，我就装备了一堆怀孕育儿的书。之爸号称自己看书10分钟必睡，同时也为了检验我自己的学习成果，在吃饭，散步，开车等一切交流时段，我都会向之爸口头转述我看到的知识点。甚至他玩实况的时候，我坐旁边都要开个崔玉涛的育儿讲座给他做背景音（后来他就再也不玩实况了）...
同时，我还把我关注的育儿号，都给之爸加了一遍。以便他在乘车上大号的时候，也能无缝接收零散信息。
大胆说出自己的需求中国女性的传统美德，是料理好大后方，让男人们在外拼搏厮杀，回家只要做一个饭来张口，衣来伸手的巨婴。可毕竟在女人们被孩子折腾的心力交瘁时，某些巨婴会轻飘飘地来一句：
不就是带个孩子吗...
然而这是一个悖论，能够在职场中混口饭吃的男子，别说带一个孩子，带一群熊孩子都不在话下。这时候就需要妈妈们大胆展示自己的脆弱，给他们机会去证明自己的实力。
之爸在经历了恐怖的月子后，觉得工作比带孩子不糟心多了。同时对白天在家一人挑大梁的我表示敬佩。但处女座麻麻连自己儿子的屎都嫌弃，在我表达了这一特殊需求后，之爸就成了专职铲屎官，现在只要他在家，就都是他来换尿布。每次换尿布都无比和谐圆满（我认为）。
提供参与育儿的机会很多家庭都是妈妈+外婆／奶奶的育儿组合，女人们在互相斗争中把事情做的特别好，爸爸下班回到家发现，除了自己老婆和自己妈找自己叨逼叨逼，好像其他也不是很需要我嘛，就两耳不闻窗外事，一头扎进游戏中。
然而爸爸，应该是仅次于妈妈的养育者，如果被别的家庭成员抢占了本该属于自己的家庭地位，就会归属感缺失，也就失去了驱动力。其次，很多妈妈在产后把更多的爱放到孩子身上，突然就觉得孩子爹可有可无了。失去了爱和归属感的爸爸，其实也挺可怜，除了逃避，也真的是找不到自己的定位。
所以不仅爸爸要和妈妈站统一战线，妈妈也应当如此。很多时候，不是爸爸不愿意参与育儿，而是需要妈妈的视线偶尔也要放在爸爸身上，为爸爸挪出一块地方，给他们实践的机会和空间。
放手去做，大胆试错度娘搜索爸爸带娃，出来的都是“不靠谱”“悲剧”的结果。可能在带娃这件事上，男人真的比女人少一点天分和与生俱来的耐心细心。
之爸第一次抱孩子的时候，也会手臂僵硬各种不服贴；最开始给娃换尿布，也是会把前后都弄反；抱着那小小一坨肉洗澡，还会让他撞到澡盆...
然而我并没有炸毛，责怪他做的慢或者没做好。孩子这么小，难得一次碰撞影响不了他的成长，而因为一次失误就把孩子爹吓得不敢再继续，失去自信和积极性，就得不偿失了。
经过了一年多无数次的重复劳动和之爸高涨的学习积极性，现在的他，换的一手好尿布，洗的一手好奶瓶，哄的一手好娃。有一阵子，熊孩子不要妈妈，都只要爸爸陪睡；之之最先会喊的，是爸爸；每天最期盼看到的人，也是爸爸。在我们家，不仅妈妈爱爸爸，之之也爱爸爸，爸爸是我们必不可少的居家必备“育儿神器”。
最后的一点感想在育儿中，所有方法论的根基，都来源于某一种家庭观。
中国的大部分家庭在有了孩子，甚至没有孩子时，都是：
亲子关系大于夫妻关系。
即，虽然结了婚，我也还是和我的父母更亲密，出了问题，我应当与他们站在一起，而不是配偶；同理，有了孩子，孩子就变成这个世界我最爱的人，配偶退居二线，甚至被取代，被忽视。
所以父母可以横加干涉小夫妻的生活，小夫妻也可以理所应当地要求父母过来带娃，两代人之间缺乏界限感，互相不尊重对方的独立性。这几乎是所有家庭矛盾的根源，在养了孩子之后，这一点会被放的更大，最后集中爆发。
夫妻关系，是一个家庭的核心关系。当两个年轻人走进婚姻时，不仅父母们应当退一步，小夫妻自己也要有独立意识，这种意识，来源于发自内心地认可陪伴自己走完此生的，是面前的这个人。父母会离开，孩子会远去，父母该有自己的晚年生活，孩子终有一天也会像我们一样组成自己的家庭。如果每一对夫妻都能料理好自己的感情和家庭，那么世界将少了那么多狗血的婆媳矛盾，育儿冲突，多了些彼此尊重却和谐共处的“完美距离”。
对于孩子来说，爸爸在家庭中找到认同和归属，妈妈平和满足，他们彼此相爱，共同陪伴一起成长，没有比这更好的“育儿”和“早教”了。
